行走在路上的鱼

        一个多星期了，每天从早上到深夜，开着电脑，挂着QQ，来来回回，纠结着几个问题。

      “胸大不大？什么罩杯？敢露吗？多高？……”

      “胸大，这样都能看见沟！C杯！敢露，经常拍内衣广告来着……”

      “这个姑娘腰很细，挤挤就有沟了……”

      “这个姑娘是混血，18岁就C杯了……”

      “这个姑娘我见过的，不错，三围……”

        然后经纪人说：这样说我都觉得自己不要脸！

        经纪人A：我一个一个给你发看，真的是因为弹尽粮绝了！

        经纪人B：你们BOSS口味真重！

        经纪人C：你看做点生意真不容易，这么晚了还在想美女。

        为了选个女人，我们这一个多星期都耗上了。

深夜被北京来的朋友叫去喝酒。

36个小时没睡觉了，也许出去晃悠下能解决神经衰弱这个破问题。

夜晚寂静的风，暗浮的云，空荡荡小区里自己的鞋声和叶子沙沙作响的声音，听上去有些小美好。

原本以为只是相熟的人而已，推开门，却是一群人的狂欢。

确实是一群人的狂欢。

玩到high处，开始跳舞。

那个高挑纤瘦的女孩我曾见过一面，彼时在会议室中，她是媒体销售，看上去除了瘦之外并无其他特别之处。她开始跳舞，优雅、美丽、迷人、干净、纯真、可爱……我想不出还有什么词可以描述当时的感受。我对身边的朋友说，她好漂亮。然后得知，这是一个学了十年芭蕾的女孩。美丽的芭蕾女孩，我很喜欢。

还有一个男孩，之前见过几面，多是在办公场合。也许是因为他姓方的缘故，我总是觉得他的脑袋很方，像是动画片里的人物。他舞跳的超级棒，一举一动都很有杰克逊的风范。

忽然觉得，跳舞真是一件很有魔力的事情。平日里看上去普通平常的人，一旦跳起舞来，仿佛被附上了魔法，魅力大的惊人。

还见到几个平日里工作上常有接触却并未见过面的人，都是很可爱的孩子。有一个男孩过来，说我是他们所有人里面反应最好的一个甲方。好吧，即使是假话，听上去也还是很受用。

坐在那里刚和朋友聊了几句何时去西藏的事情，便有人过来举杯邀喝酒，好吧，我承认这不是一个我俩说西藏的好时机。Dina我第一次见到时便觉得率性大气，曾听她说起独自去西藏的往事，唏嘘不已。这个信佛的女孩说她15岁起便跟现在的男人认识，然后一直到现在，还会继续跟下去，她说这辈子就跟这一个男人了，然后，我们大笑。

我是个性格内敛的人，也许是独处的时候太多了，常常在人多的场合感到拘束，我称之为小家子气。后来翻心理学书籍，书上说我是典型的观察者型人格，而我所有的一切举动都是这种性格的典型反应。然后在人多的场合，我便喜欢喝酒，这样可以让自己放松下来，与身边的人轻松交谈玩乐，不至于显得那么不合群。

絮絮叨叨的写这些，是提醒自己，生活不过如此，没有必要背负太过沉重的东西，也没有必要那么认真。该笑的时候笑、想哭的时候哭、痛快感受一切。如果当时是快乐的，那么就是单纯的快乐，不要去赋予其他意义，更不要持续喂养一直以来所习惯的忧伤。

经历更多的事，让人生充实起来。这是周勋对我说的话。

不能再沉浸于自己营造的忧伤里了，不要再躲在自己的世界里哭泣了。打开门，哪怕是与人喝喝酒扯几句无关痛痒的闲话。就像昨晚，一出门，便收获了一份不错的心情。这样很好，不是么？

芝麻开门，我要努力走出这囚禁着的天空。

当我发觉自己离人群越来越远越来越沉默的时候，我想我病了，还病的不轻。在当当上订了一堆心理书籍，我希望自己可以独自走出这囚禁着的天空。

差不多快两年过去了，我还是无法融入这里的生活。有时走在街上，看着周围熟悉又陌生的场景，脑中常常会冒出奇怪的问题：我为什么在这里？这里又是哪里？

我想一个人总要走陌生的路、看陌生的风景，走着走着，便应坦然接受存在着的一切。而我却在路途中把自己囚禁了起来，面容冷淡少有言语心情抑郁卑微至极，没有朋友、丢失了自己，总是抱怨，这样的lethe，自己都是如此厌恶。

我的生活比从前好了，物质自给自足，也能尽己所能的照顾弟弟。可是却发现自己离真实越来越遥远。每天忙忙碌碌，在邮件、电话、IM、会议中度日，这一切便是我的全部生活。心总是提起来，如履薄冰。做着一份不喜欢只为谋生的工作，忍受着莫名的煎熬与责难。这样的日子，我的期限还有两年。想要时间快一些再快一些，让我尽早挣脱束缚。可是又常常在想，两年后就一定能如愿吗？如愿后的生活是否又如自己期望的那般美好?若走不出心里的囚地，其实在哪里、做什么，都是一样煎熬。

我的承受力和忍耐力竟是如此的薄弱，不过是一个普通不能再普通的小职员，会承受多大的压力竟觉无法忍受？有时觉得自己像个笑话，愚蠢至极。

以上的字，希望只是我的无病呻吟。

在这个天气忽然由晴空夏日转为阴沉冬日的城市里，我窝在被窝里仍旧觉得很冷。

感谢一直陪伴我成长的人们！

     得到一个接受新挑战的机会，

     失去一个晋升的机会，

     好与坏、对与错、得与失，很难言说。

     有舍才有得，始终相信。

          Rayman说：未来要做什么，你提前想清楚。

     我想清楚了，现在每一步都在走向未来那个清晰的目标。

     还有两年，静静等待！忍耐！坚持！努力！

周末去了北京，我把它当作一次“短途”旅行。

去了天安门、大栅栏、王府井、后海，又在胡同里七拐八绕的找到北京特色小吃。晚上沿着后海散步，两岸灯火阑珊。夜晚坐在三轮上逛胡同，膝上盖一块毯子，听三轮车夫讲胡同的历史，和朋友有一句没一句的讲话……

又独自去了颐和园。现在是冬天，颐和园里满目苍凉。走走停停，有时走到某处，放眼望去，似乎只有我一人；有时在台阶或者亭子处坐下，莫名其妙便发起呆来……租的感应讲解仪器在我路过戏楼时突然响起了京剧，先是吓了一跳，确认是我身上的这个机器发出的声音后，再往四周看去，竟然空无一人，于是站在戏楼外背靠着百年古树，将讲解器中的那段戏曲静静听完，觉得韵味十足。

颐和园很大，我无法想象几百年以前的皇帝后妃们在这里过着怎样的生活，但是我想几百年前，生活在这里的皇宫贵族或者奴役下人们，他们在这园子某处停留时，一定会觉得孤单。

见到在北京准备语言考试的色魔和他老婆，他们刚刚结婚，没能参加他们的婚礼，觉得遗憾。看着两个人一起为一个目标共同努力，觉得幸福。当然，我没有告诉色魔我觉得他们幸福的感觉。

关于幸福这个词，我曾想过很多，也曾努力去做过，然后有一些实现了，有一些仍旧都无法企及。在北京向朋友提到自己在09年的三个心愿，若实现了，便是幸福，若无法实现，就套用曾经很喜欢的一句歌词：那就这样吧。        

08年要结束了，我应该不会再有什么新年感言了。这一年，我完完全全的变成了另外一个人，然后心里还住了一个人，于是每天就在这两个人不断的打架博弈中溜走了。

     到这里一年多了，第四次搬家。我像个蚂蚁，积攒的东西越来越多，挪居起来也更加费劲。

         打包行李时，扔掉了很多可有可无的东西，还有一些曾经觉得无比珍惜的物品，决绝的扔掉。有些东西带在身边，长久的闲置着，就是负担。扔掉，可以很快忘记，再无念想。

         现在的住处在二十二楼，从诺大的窗子向外望去，能够看到海和正在进行中的填海造地工程。紧靠月亮湾大道，常常会有重型货车从楼下呼啸而过，噪音不绝于耳。我可怜的睡眠……

         想起小时候有很长一段时间，不断随家人搬家；独立生活后，又独自一人不断搬来挪去。生活似乎在不断的重复着。

         手中的工作度过了最繁忙的阶段，终于清闲下来。在轻轻的舒一口气时，却隐隐担心。

         做了一个决定，向上司提出不愿升职想要转岗的想法。没有对太多人谈及此事，也无法对他人言说。或许只有傻子才会做这样的决定。不知道等待我的会是什么，随遇而安吧，生活把我推到那里都可以。

         在这个城市，最常有的感觉是力量微弱，无法做到悄无声息的逃离与潜回。这是我选择的路，所有的煎熬都要努力承担。

          很多刚刚从其他城市到达这个城市的人，聊天时都会讲到这个城市带给人窒息的感觉。我们带着各式各样的理由或是目的来到这里，也会带着各种各样的收获与思绪离开。留不下什么，也不会被任何人所惦念。所谓过客，不过如此。

         纵使过客，仍有一大段时光要在这里度过。

剩下的时光，不愿再是现在这个走不出暗黑之地的lethe！

   墨菲定律：如果一件事情有可能向坏的方向发展，就一定会向最坏的方向发展”。 （If there are two or more ways to do something, and one of those ways can result in a catastrophe, then someone will do it.）

   根据“墨菲定律”:

　　   一、任何事都没有表面看起来那么简单；

　　   二、所有的事都会比你预计的时间长；

　　   三、会出错的事总会出错；

　　   四、如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。

   核心理念：如果坏事情有可能发生，不管这种可能性有多小，它总会发生，并引起最大可能的损失。

   应用要诀：正确对待错误，不要害怕失败，在纠错中成长，从失败中找到成功方法。

   墨菲定律的另类表述：

　　   1、如果第一次便成功，显然你已经做错某事。

　　   2、如果某事不值得去做，则不值得把它做好。

　　   3、绝不记住忘掉的事。

　　   4、当一切都朝一个方向进行时，最好朝反方向深深的看一眼。

　　   5、今天是你前半生的末日。

　　   6、寻求单纯----然后不信。

　　   7、教育无法取代才智。

　　   8、要是知道自己所值几何，你就会变成一文不值。

　　   9、寂寞是你赶不走的东西。

　　   10、自动消失的问题会自动回来

　　   除了小事情，人生比较重要的时刻，如果会有差错，也一定是要出错的。只要不是错到无法挽回，应该就算是成功了大半。根据墨菲定律，一件事情达到60%至70%的预期目的，就可以当作百分之百来看待，因为至少它还没有糟糕到影响你今后的命运。

   下面是墨菲定律的一些变种或推论。

   人生哲学

            1、  别试图教猫唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猫不高兴?

            2、  别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜?

            3、  不要以为自己很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来?

            4、  笑一笑，明天未必比今天好。

            5、  好的开始，未必就有好结果；坏的开始，结果往往会更糟。

   处世原理

           6、  你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。

           7、  有能力的——让他做；没能力的──教他做；做不来的──管理他。

           8、  你早到了，会议却取消；你准时到，却还要等；迟到，就是迟了。

           9、  你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。

   爱情意义

           10、 你爱上的人，总以为你爱上他是因为：他使你想起你的老情人。

           11、 你最后硬着头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长，你反悔的时间就有多长。

   生活常识

           12、 东西越好，越不中用。

           13、 一种产品保证６０天不会出故障，等于保证第６１天一定就会坏掉。

           14、 东西久久都派不上用场，就可以丢掉；东西一丢掉，往往就必须要用它。

           15、 你丢掉了东西时，最先去找的地方，往往也是可能找到的最后一个地方。

           16、 你往往会找到不是你正想找的东西。

           17、 你出去买爆米花的时候，银幕上偏偏就出现了精彩镜头。

           18、 另一排总是动的比较快；你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了；你站的越久，越有可能是站错了排。

           19、 一分钟有多长？ 这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

      小甲岛两天行。

      临走前，在沙滩上匆匆写下的字，很快被海水冲刷的了无痕迹。

      倏忽间，四年过去了。

      时间真的可以带走一切，我不得不相信。

            27岁，我的生日在广州度过。

      六榕寺，烧香拜佛，我许下的心愿，希望可以实现。

      广州突然下起雨来，又细又密，我坐在菩提树下，看着寺院里的一切，任雨水落在身上。

      夜晚回来的火车上，我希望那趟列车不停的开下去，不要到达终点。

      在楼下遇到同事，被拉去KTV。

      当天过生日的人会免费赠送一个蛋糕。

      这个生日，有蛋糕、有人唱生日歌、有人笑，但一切都与我无关。

      不记得喝了几瓶酒，回到房中，在酒精的作用下，终于可以肆无忌惮的流泪。

      再也没有人叮嘱我一定要吃长寿面，

      再也听不到有人说生日快乐，

      再也看不到只言片语，

      觉得自己很失败，失败的一塌糊涂！

      过去的一切，都越来越远，为什么我还要倔强的怀念？

      这个世界，再也没有如我这般愚蠢的人！

            27岁，我只会在这里无法自控的流泪。

      那么多无法释怀的事情，那么多想不通的答案……

      我累了，也怕了。

带弟弟去香港，先是边检机器坏掉无法过关，好容易过了罗湖口岸，又遭遇名叫“鹦鹉”的台风，香港各机关、医院不上班，股市停止交易，学校停课，商场停业，甚至公交巴士也停止营运……我们窝在旅馆里，外面刮风下雨，无处可去。我到无所谓，弟弟郁闷无比。好容易不远万里奔到香港，却只能窝在旅馆里。

窝了一天之后，准备打道回府。老天突然开眼，亮了起来。于是迅速奔向迪斯尼，去见那些陪伴我成长的卡通人物们。

Mickey、mini、goofy、Winnie the Pooh……排了老长的队跟他们合影，太可爱了，光是看着他们的样子，我都忍不住咧着嘴傻笑。话说这些卡通人物的扮演者们真的很敬业，我穿着T恤短裤都抱怨快要被热死，而他们完全被闷在那副厚厚的衣服套子里面，不停的摆pose配合游人拍照，真的好辛苦！不过也许他们会觉得扮演这些可爱的卡通人物很幸福也说不定呢！ 这应该是一件幸福的事，我觉得！

几乎玩遍了所有项目，从白天玩到夜晚，从雨天玩到晴天。忽然很想在迪斯尼乐园里工作，哪怕是卖爆米花。不过，如果能在里面卖爆米花的话，也许我很快就能赚上一笔。

很遗憾，因为过关不顺和遭遇台风，这次行程几乎被耽误了两天，原本计划要去的地方大都没去。不过我们还是大包小包的回来了，虽然这大包小包里几乎没有我的东西：（

今天，弟弟回去了，奥运要结束了，我的27岁也要开始了！

住在海边培训，打开酒店的窗户就可以看到海景，听上去似乎还不错。课间休息时，总是站在凭栏边远眺大海。

在美好的景物面前，总会觉得悲伤。很矫情，快奔三的女人了，却常常被情绪所牵引，难以自控。

听课期间，培训师所讲的一切都很有道理，而我却觉得自己永远也学不会。悟到却无法做到，又有何用？很多时候，在想，我这样性格的人，其实并不适合在职场生存。或者说，我无法强迫自己去说某些话、去做某些事、去亲近他人，所以这条路，我很难走得再远！

的确，EQ过低的人，并不适合在这条路上行走。所谓的职场自我修炼，于我来说，等同打入十八层地狱无法再度超生。

一年时间，我得到很多、学到很多、体会很多，回头来看，一切都是因为我的态度和勤奋，而并非聪明或其他。的确，我一直都属于笨鸟先飞的类型，当飞到一定高度后，除了勤奋，还需要其他更多的技能，而不能应变的人，则会被淘汰，这是职场规则。这条规则，我能够去适应吗？没有答案。或者说，我心里已经承认自己不具备这些技能了。

合适的人去做合适的事。

那么我的未来该走向哪里？那个小小的心愿，真的能在两年后实现吗？若不能如愿，我又会走向何处？

      刚从上海回来。

      整整三天都在歌舞升平、喧闹嘈杂、美女纷乱的展馆度过，

      见到很多人，说了很多莫名其妙的应付话语，嗓子在甲醛的“熏陶”下快要哑掉。

      讨厌这样的生活。

      上海四天，遇到两件事情，再次深刻体会人性的复杂。

      或许往后的日子，我很难再单纯的相信别人，

      这个世界太复杂，人更是一种多面性的动物。

      有时会觉得奇怪，人从自然回到城市，是不是就会变得不一样？

      而一直生活在城市中的人，是否也被各种欲望熏陶的不可理喻？

      防人之心不可无，我对自己说，

      在这个社会上生存，我所学会的只是缸底那浅浅一层水。

      极度困惑的时候忽然想到，自己何尝不是一个多面人呢？

      既然如此，又怎能去抱怨其他？

      在上海上的这两堂课，感受深刻！

      侯佩岑的《桃色蛋白质》，

      她本是主角，他是嘉宾。

      她是漂亮干净的影后和人气歌手，他是日渐发福的中年男人。

      他讲话，一字一句，慢条斯理，看上去一切都显得那么不动声色。

      她哭、她笑，语不成句、泪流满面……

      她说：我都很少见到他，他不肯见我，也不肯来听我演唱会。他都不要见我。

      他说：不要再黏着我，不要打扰我。我有我的事要做，我很忙……

      他说：你有你的路。你不会带动我的，你今后要去的任何地方，其实都不关我的事了。你不会找到我。

      他说：我觉得一个女生，就应该有一个啰里八嗦的、或者是个讨人厌的家伙，随便，随便一个男人去保护她。随便就好了……你现在是怎么了呢？全世界的男人都死光了么？这是我最介意的一件事了！

      在她哭泣的无法自控时，他说：唱首歌给你们听，

      他唱《风筝》，最后又唱《然而》，坦诚而深情。

      她一直看着他，泪眼婆娑，欲说又抑……

      他很少看她，而眼光停留在她身上时，又是如此专注……

      到后来，这场访谈，他似乎成了主持和主角，

      而原本应是主角的她却一直在无法自控的流泪或是抽泣，笑起来的时候又显得那样无奈，她无法把控局面。

      自始至终，他都是那个掌控一切的人。

      正因如此，这段往事才没有落于俗套，听起来却有浓浓的伤。

      她是刘若英，他是陈升。

      侯佩岑问：你喜欢刘若英吗？

      他沉吟片刻，说：“如果我不喜欢她，为什么要帮她做那么多事情？我白痴呀……”

      后来找到刘若英演唱会上与陈升合唱《为爱痴狂》的片段，

      他出其不意的出现在演唱会现场，她欣喜若狂，

      那段牵手走过的舞台路，那个她央求才得到的拥抱，

      那些无法言语的情感，在他云淡风轻的化解下，都一一飘落了。

      她所有的美丽与哀愁，都因他而起又缘他而落，

      她唱：我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单……

      唱着唱着，很多年过去了，她还是一个人。